全职妈妈最差的职业（这个世界上最艰难的职业啊）

导读你身边有没有做了全职妈妈的朋友？注意：不是全职太太，是全职妈妈！这样的女人是傻吗，是智商不够吗，是懒惰不求上进吗，还是母爱太过泛滥？这是一个稍长的故事，希望....

你身边有没有做了全职妈妈的朋友？

注意：不是全职太太，是全职妈妈！

这样的女人是傻吗，是智商不够吗，是懒惰不求上进吗，还是母爱太过泛滥？

这是一个稍长的故事，希望你有耐心看完，欢迎评论区交流一下；如果没有时间看完，那有缘刷到，感谢您点赞支持。写这一篇，是希望大家多多给与全职妈妈理解和支持，不要再人人喊打！

孩子小学一年级的时候，跟老公已经异地一年，孩子爷爷奶奶在这里接送孩子。我们每个月需要承担老人大约五千块钱的开销。包括租给老人住的一室一厅，给他们的生活费，看病买药换季衣服等等。我们负责他们的全部开销。这一段，是想说我们并不想啃老。

平常我七点出门，出门前会把早饭做好，看着孩子起床穿好衣服。爷爷过来主要是看着孩子吃完饭，等到时间把孩子送去离家骑电动车七分钟的学校，晚上七点去学校把孩子接回家。等我晚上到家七点半到九点之间，主要看加不加班。这是老人在这里给我们提供的帮助。

除此之外的任何事都不参与，我们也不要求老人参与，包括我家里的卫生，孩子的卫生，做晚饭，学习等等。比如我晚上下班到家，不论是七点多还是九点多，早上的早饭还是在餐桌上放着，晚饭也没人做给孩子吃，地上孩子的玩具满地都是。然后我需要给孩子弄些吃的，洗孩子的衣服，打扫卫生，带孩子洗澡睡觉，收拾我自己。一个人长期高负荷的运转，经常就会忘事，经常睡到半夜想起孩子的衣服还在洗衣机忘了拿出来，然后半夜起来拿吹风机吹衣服。现在想来，当时也是傻，应该多给孩子买几套校服，那时候刚从北方到南方生活没多久，对南方这种晒不干衣服的天气认识还不深刻。

我每天的通勤时间是往返三个小时。每天早上先坐公交到地铁站，然后地铁需要换乘一次，出地铁后再等公司的班车。

老公异地，基本上除了周末回来，有时候周末加班也不回来，或者只回来一天。这是工作需要，但是不能参与到家庭生活中是事实。

处境如此艰难，还是要上班。为什么呢？

孩子小时候基本是我带的，孩子姥姥有时候帮一把。回归职场后，我觉得上班真好啊！上班真的太轻松了，能力范围内的工作，最最关键是有工资啊，自己赚的钱，你说它香不香。尽管下了班是一地鸡毛，家务需要做，孩子也需要管。这种状态绝不轻松，但生活总是向前的，可以为自己的生活和职业做一些规划。

转折点

然后呢，在孩子读小学一年级的六月份的时候，孩子爸爸通知我，老人不愿意待在这里了，这次暑假回家后就不会再来了。五一的时候，我们刚当着老人的面交了半年的房租，才刚刚过去一个月，所以当时真的完全没有预料到这种情况。

这种情况下，我有哪些选择呢？

选择一：孩子住校。学校离我们家骑电动车只需要七分钟，而且当时孩子只有七岁还不到八岁，真的舍不得。孩子小学阶段应该是家长跟孩子建立亲密关系，良好的沟通关系的一个很重要的阶段。

选择二：找人接送。找不到可以放心的人，老公在论坛上找了一个愿意接送的人，OK，他觉得他的工作完成了。但是孩子从上幼儿园开始，负责接送的就一直是我。我见过他的一个同学，爸妈上班没办法接，找人接送，经常换人，孩子等待时候彷徨的眼神，面对陌生接送人时的小心讨好，都让人记忆深刻。

选择三：我放弃工作。没有人正面要求我放弃工作，但是没有人愿意提供任何帮助。然后，当时老公一天不停地发微信，打电话问我怎么办，让我想办法。我能有什么办法呢？我提出过请住家保姆，可是考虑到稳定性还有花费，还是放弃了。一个朋友有了孩子后上班的第一年，曾经换了十几个保姆，而且她毫不吝啬给高薪。

说说放弃工作时的感受吧。感觉自己被全世界抛弃了，自己的父母，公婆，老公全都不能在带孩子这件事上给予任何帮助。老人要走的时候，前面几个月已经开始非常不耐烦了，经常阴阳怪气，没有好脸色，遇上加班晚回就会质问“你干什么去了”。我也只能是装作看不见，不顶嘴，不发作，因为我很明白自己的处境。有多艰难，心里面有多憋屈，只有经历过的人才会明白。

姑娘们，有了孩子之后，没有父母公婆的支援，要面临的就是这种生活！所以大家生孩子前真的要考虑清楚了，结婚的时候如果不能保证自己的父母在你结婚后还一直支持你，给予你帮助，那一定要考察清楚男方家庭的情况，公婆是否好相处。

有人说，那你老公呢？老公面临的情况是一样的，养育一个孩子的花费有多高大家都很明白。现在各行各业竞争都很激烈，一份工作肯定是要付出全部的精力才能有所收获。且不说他愿不愿意参与，参与度有多高，他能付出的时间本身就非常有限。我不能保证按时接孩子，他也不能。

我老公好的一点是结婚以后一直在金钱上没什么私心，不能说全部上交家庭，但也差不多。这也是我决定做全职妈妈的基础。

做全职妈妈痛苦吗？

我告诉你，就个人发展来讲，非常痛苦！

因为你做了这个决定，基本上在个人职业发展上，大概率你是没什么未来的。你的未来主要是看孩子和老公。妇女曾经付出很多代价才赢得外出工作的权利，而你放弃了。全职时间久了，你如果再想回到职场会非常困难，起点可能比你刚毕业进入职场的时候还要低。你不再是社会人，你会失去大部分的社会关系，对同学，前同事，朋友来说，你是一个无用的人！只有你求人的时候，你不能再为别人提供任何社会帮助。更有甚者，你要面临整个社会大环境对全职妈妈的不接受。

做全职妈妈开心吗？

看到孩子越来越好，当然是开心的。但这不是一个选择，而是一个不得不的状态。比起选择做全职妈妈，我想大多数人宁愿选择一边上班一边承担家务带孩子。对于没有任何外援的女性来说，做了妈妈之后，根本就没有容易二字，只是取决于哪个更为艰难。

谁是受益人？

孩子和老公是直接受益人，老人是间接受益人。

全职妈妈一个人的牺牲，成全了所有人。

对孩子来说，

妈妈陪伴了孩子的整个成长，孩子的安全感会非常足。

学业上有了妈妈的精心教养，孩子多半不会太差。

等孩子到了青春期的时候，妈妈这些年的陪伴，跟孩子建立起来的良好沟通，可以很大程度上避免孩子青春期叛逆走弯路。

对老公来说，

老公也是直接的受益人，因为你的付出，他才可以全力冲事业；没有你的支持，他也要面临你面临的所有难题。但是他失去了陪她共同承担经济压力的人，如果他一直在事业上非常顺利，那可能会好点；如果他事业上遇到什么危机，那就会是家庭危机，这个时候很多人就会想，如果老婆一直工作，那是不是自己就不用这么累。而且老公长久的不参与育儿，孩子的教养这些事，他可能根本就不能体会你在这件事上付出了多少，更不会感激你的牺牲。这是人性，他不参与，他可以尽他应尽的义务，但他根本就体会不到你面临的困难，做出的牺牲。就像你一直全职在家，你对你老公提供的经济支持是认同的，但要说你能体会多少他赚钱养家的艰辛，能给予多少帮助，那可能也非常有限。两个人在这件事情上没有办法再深度的共情。

对老人来说，

老人是间接受益人，虽然说老人没有带孩子的义务，但是放眼望去，现在可以上班的女性，家里面都有可以提供帮助的老人。 当然可以负担保姆费用并且找到称心的保姆的家庭除外。

妈妈选择全职带孩子，老人就不用带孙女孙子，安心享受晚年生活。更不要说等老人年老到需要照顾的时候，大概率可能还会要求全职妈妈侍候，想要儿子照顾，首先要儿子请得起保姆，或者儿子可以有时间亲力亲为的侍候。真的不要说“我有退休工资，不用你们照顾”这样的话，现在愿意照顾老人的保姆是什么价位，又有多少保姆愿意照顾老人的。

请这个社会对全职妈妈多一些理解和包容！

社会舆论一方面在宣扬女性要独立自主，一方面在提倡年轻人自己带孩子，老人没有带孩子的义务。那我想知道，在这种状态下，有多少孩子是配出生的，有出生条件的？妈妈不全职带孩子，期望老人可以帮忙，公婆老公会说你不对，想啃老，孩子是自己的，要自己带；你不工作，做了全职妈妈，你就不是独立女性了，妇女解放运动在你这里就失败了。

处境何其艰难！我经常会想起许多年前作家六六微博上的一句话 “每个孩子的健康成长，都伴随着母亲血与泪的忍耐” ，这种共情可能只有女人跟女人之间才会有。

请这个社会再多给全职妈妈一点认可，认可母职，认可母性。“论到母职，这是生物社会绵延不绝的生命线，而人类社会，更应自觉地认识母性的伟大和母职的重要。我们尊重母职，提倡母职，不应站在男性社会自私的观点上，而应站在人类社会共利的观点上。社会不管进步到什么程度，公共育儿制度就算尽善尽美的实现，母性固然不会消失，母职也还仍然需要。”

最近看到1942年周总理，在《新华日报》（即现今的《新华日报》）副刊《妇女之路》发表文章《论“贤妻良母”与母职》，深为感动。这篇文章的初衷是为了反对当时国内外掀起一股鼓吹妇女回家的论调。但是他的态度是包容的，对母职也是认可的，“我们反对借口妇女应尽母职，因而取消其社会职业，使其陷于更大的困难，转致妨碍母职。我们更反对以同样借口不承认妇女的社会地位和政治地位。这种想法的人，不过是男权社会的拥护者罢了。”

总理于八十年前在初衷是反对妇女回家的文章中就能有这种呼吁，对于母职就能如此理解包容，真是谦谦君子！

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